1. Ta vie est complètement incohérente

Tout est possible, y compris les événements les plus contradictoires. Tu n’arrives même plus à suivre ta propre existence et tu as plus de chance de maîtriser la mécanique quantique et la relativité générale que ta propre vie.

2. Tu sur-réagis

Tu pleures souvent, tu t’évanouis les cheveux au vent, tu ouvres la bouche comme un trou noir au moindre choc… Chaque émotion provoque une gymnastique faciale impressionnante et des comportements cataclysmiques. Gare à celui qui te contrarie, tu pourrais faire les grands yeux, grogner, et passer à l’attaque.

3. Le moindre événement est prétexte à une dispute

Tel un côlon, tu es facilement irritable. Lorsque tu approches quelqu’un, il y a une chance sur deux que cela se termine en engueulade sidérale durant laquelle des personnes peuvent facilement en venir aux mains voire… au meurtre.

4. Tu es riche

Tu ne sais pas trop d’où ça vient, ni comment tu en es arrivé là, mais te voilà riche. Si tu ne l’es pas, c’est que tu es probablement la bonne de gens très fortunés et que tu te feras molester, au choix, par le père, le fils, ou toute autre personne au PEL bien rempli.

5. Une musique dramatique se déclenche dès que tu apparais dans une pièce

Tu as un orchestre symphonique à domicile. Il suffit d’un rien pour déclencher un « POUUUUUM » tragique ou un « TIN TIN TIN » de suspense. Tu es donc souvent confronté à des situations comme celle-ci : « Bonjour » *musique dramatique*, « Quoi ? Toi ? ICI ?? » *choc* *musique dramatique*, « oui… j’habite ici en fait… », « QUOI ? TU habites ici ? TU veux dire que c’est… TA MAISON ? » *choc* *musique dramatique* *choc* *gros plans alternés entre ton visage consterné et celui choqué de ton interlocuteur qui squatte ton canapé*.

6. Des situations banales deviennent complètement tragiques en moins de deux secondes

C’est un fait : dans ta vie, tout ce qui peut aller mal, va mal. La moindre respiration peut mener à une réaction en chaîne provoquant un arrêt cardiaque, tandis qu’un escalier peut provoquer une chute de dix étages alors que ta maison n’en comporte qu’un seul.

7. Ta vie, comme le cœur d'une femme, est un océan de secrets

Tu as changé trois fois de parents biologiques, tu as appris que tu avais un frère caché, avec lequel tu as fait zigzig, avant d’apprendre qu’il n’était en vérité pas ton frère mais globalement tu ne sais plus trop depuis qu’il est mort dans un mystérieux accident de la route qui était en réalité commandité par ton père biologique pour cacher un autre mystérieux secret encore plus mystérieux.

8. Tu parles une langue que tu ne comprends pas

Alors que tu avais à peine validé le niveau A2 pour ton brevet des collèges, tu te retrouves catapulté en Amérique latine à faire la jota sans postillonner. Tu n’es pas vraiment sûr de ce que tu dis, mais comme de toute façon, tu n’es pas sûr non plus de ce que tu vis, ça n’a pas vraiment d’importance.

9. Tu as un éventail d'insultes aussi diverses que variées

L’insulte est à l’engueulade ce que la cerise est sur la gâteau, une élégante décoration qui permet de sublimer ta prise de tête. Tu n’hésites donc pas à hurler ton plus beau « maldita » pour insulter la première petassa ou le premier connardo qui passe.

10. Ton prénom, ainsi que celui de tes proches, se terminent majoritairement en -o ou en -a

Entre les Fernando, Eugenio, Consuelo, Juliana, Maria et Esperanza, tu ne t’y retrouves guère. Comme tu ne t’y repères pas, tu t’énerves, tu cries, et tu te prends la tête. CQFD.

1. Elle ne coûte pas cher

L’avantage des Twingo c’est qu’elles sont épurées: pas d’air conditionné, pas de direction assistée, pas de GPS, pas de vitres électriques. Toutes ces options loin d’être indispensables coûtent cher. L’argent économisé en achetant une bonne vieille Twingo, d’occasion qui plus est, vous permet de réaliser vos rêves qui sont par exemple de partir en vacances au Mozambique ou de compléter votre collection de tire-bouchons en aluminium.

2. Elle est indestructible

Un poc sur une voiture classique, c’est qu’elle s’est pris un poteau. Un poc sur une Twingo, vous pouvez être certain qu’elle revient d’une guerre sale, dans laquelle elle a servi de bouclier anti-roquettes.

3. C'est une voiture à taille humaine

Plus spacieuse qu’une voiture de sport, la Twingo vous permet d’emmener des potes, tout en étant moins grande que le monospace, ce qui vous donne l’occasion de parler dans l’habitacle sans que ça résonne. Et regardez sa bouille, elle a l’air sympa, on a envie d’être son ami.

4. Elle est adaptée pour la personnalisation

Là où beaucoup considèrent le tuning comme une activité beauf, les vrais passionnés savent qu’il s’agit en fait d’un moyen de rendre sa voiture unique et personnelle. Et la Twingo est parfaite pour ça puisqu’une très grande gamme d’ailerons et de jantes pas chers sont disponibles. Rep à ça la Porsche Cayenne.

5. C'est sûrement ta première voiture

La Twingo est la première voiture pour beaucoup de jeunes conducteurs. Et on garde toujours un souvenir ému de sa première fois.

6. Elle offre des couleurs originales

Contrairement à l’immense majorité des voitures modernes qui se cantonnent à quelques coloris classiques, la Twingo ose s’afficher avec un style bien à elle. Vert pomme, violet, pourpre, elle ne recule devant rien. Finalement, est-ce que ça serait pas ça le charme à la française? Montebourg serait fier d’elle.

7. Elle a 4 roues

Ce qui est un chiffre idéal pour une voiture selon une bonne dizaine d’études américaines.

8. Jean-Rodrigue, le mec stylé de mon lycée, en avait une

Et il se tapait plein de meufs pendant que je débordais de jalousie.

9. Elle a fait des apparitions régulières dans la série Julie Lescaut pendant 20 ans

Vous pensez vraiment qu’une série aussi qualitative aurait été représentée par autre chose que le fleuron de l’automobile française?

10. Elle a un nom sympa

Pendant que toutes les Peugeot du monde ont des noms de robots, la Twingo a, de son côté, un nom sympa. Twingo ou 206? C’est comme choisir entre appeler son gosse Wilson ou Jean-Marcelin. Si vous voulez qu’il ait une vie heureuse, vous lui donnerez un prénom qui lui ouvrira des portes. Twingo en est un.

1. Est-ce que ça fait mal d’accoucher ?

On va pas se mentir, c’est pas une partie de plaisir. A part pour les tarées qui adoooorent accoucher parce que c’est un moment magique et merveilleux, blablabla, en vrai tu vas en chier. C’est pas un moment facile, mais faut bien y passer. Et si la douleur est trop insupportable, la péridurale sera ta meilleure amie.

2. Est-ce que tu te fais caca dessus ?

Concrètement, quand tu dois pousser, tu pousses de partout. On peut te filer un suppo avant l’accouchement histoire de te vider un peu l’intestin (oui, c’est le côté glam), mais oui, tu risques de littéralement te chier dessus. Et honnêtement, on s’en fout, c’est pas le pire.

3. Comment un si gros truc peut passer par un si petit truc ?

La magie du corps humain Maggle. Oui, un bébé, c’est pas un Tampax. Mais t’inquiète, ton corps est fait pour ça, tout est extensible. Tu en sortiras vivante.

4. Et si la péridurale marche pas ?

C’est assez rare mais ça arrive, la péridurale peut ne pas faire effet, ou arrêter de faire effet au bout d’un moment. Dans ce cas là, il va falloir que tu apprennes à gérer la douleur en respirant, en méditant, et à te rassurer en te disant que ça ne va pas durer, qu’à la fin le bébé sort, d’une manière ou d’une autre.

5. C’est obligé l’épisiotomie ?

Non, ce n’est pas une étape obligatoire. Ton bébé peut passer tout seul sans avoir besoin qu’on te découpe. Mais qu’on se le dise: il vaut mieux être un peu découpée proprement par un médecin que déchirée jusqu’au cul.

6. Est-ce que je peux insulter les sages-femmes pendant les contractions ?

C’est pas très sympa, mais elles en ont vu d’autre, t’inquiète pas. La douleur des contractions peut être tellement forte que tu ne contrôles plus grand chose, donc on t’excusera.

7. Est-ce qu’on peut en mourir ?

Oui, mais en France, en 2018, c’est quand même un phénomène rare. J’dis pas, si t’accouches seule au milieu de la brousse sous un arbre, y’a moyen que ça se passe pas hyper bien, mais rassure-toi, c’est pas ton cas. Les médecins français sont quand même hyper balèzes, et l’hygiène de vie n’est plus la même qu’au Moyen-Age.

8. Est-ce que je peux empêcher mon mec de regarder en bas ?

Oui, c’est ton corps, ta décision. Si tu t’en fous et que t’es à l’aise avec ça, allez banco. Mais si t’as pas envie, tu le dis.

9. Ça fait si peur que ça une césarienne ?

Ça peut paraître effrayant parce qu’on t’ouvre le ventre pour sortir ton bébé, mais il faut relativiser et se dire que ce qui est effrayant c’est que ton bébé souffre dans ton ventre et qu’il faut le faire sortir rapidement. Si tu sais à l’avance que tu vas accoucher par césarienne, tu as un peu de temps pour t’y préparer, mais si c’est dans l’urgence, pas de panique, c’est pour votre bien à tous les deux.

10. C’est quoi tous ces outils de bricolage à côté de la table d’accouchement ?

Ouais j’avoue, ça peut faire flipper de voir tous ces objets de torture à quelques centimètres de ton entre-jambes. Malheureusement, selon les maternités, la position de ton bébé dans ton ventre ou l’urgence de certains accouchements, ces objets un peu flippants peuvent vraiment te sauver.

1. La pétanque

De loin, le meilleur sport du monde ! Déjà parce qu’on n’a pas besoin d’être au top physiquement pour le pratiquer. Ensuite, parce que la chance du débutant y fait encore régulièrement des merveilles. Sans parler de l’obligation de bien s’hydrater pendant les parties avec ce qu’il faut d’anis si possible. Jouer à la pétanque est tellement top qu’on se demande vraiment pourquoi on réserve sa pratique aux vacances, alors qu’on préfère le reste de l’année souffrir dans des salles de sport, voire pour les plus masos, s’épuiser à faire des longueurs à la piscine.

2. L'ultimate (également appelé frisbee de plage mais ça fait quand même moins classe)

Le frisbee c’est mignon, mais on se fait vite suer. Alors qu’avec l’ultimate, là on commence vraiment à s’amuser. 2 équipes s’affrontent sur un terrain avec de chaque côté, une zone d’en-but. L’objectif, se faire des passes sans se faire intercepter, ou laisser le frisbee toucher le sol, jusqu’à ce que ce qu’un coéquipier le réceptionne au-delà de la zone de but adverse. Dernier détail, le frisbee ne doit pas rester plus de 10 secondes dans les mains d’un joueur. Un sport à pratiquer sur la plage histoire de bien emmerder tous ses voisins.

3. Les raquettes de plages (et sa version brésilienne le Frescobol)

On a tous passé des heures à se renvoyer la baballe à l’aide de raquettes en bois peinturées de couleurs flashy. Ce qu’on ignorait au passage, c’est qu’on perpétuait là un sport brésilien inventé après la Seconde Guerre mondiale nommé le Frescobol. Une discipline qui consiste à faire le plus d’échanges possible en frappant la balle de plus en plus fort. Pour compliquer l’exercice, les 2 joueurs peuvent s’écarter progressivement, voire même décider à tour de rôle de désigner un attaquant (qui ne joue quand smashant) et un défenseur (qui s’en prend plein la gueule).

4. La natation

Dans notre cas, on appellerait plutôt ça barboter que nager, mais s’il y a bien une période de l’année où l’on prend plaisir à se mettre à moitié à poil pour se plonger dans une eau à moins de 26 degrés (le minimum pour y aller franco), c’est bien l’été. Le reste de l’année, la simple idée d’aller friper nager à la piscine est un calvaire. Et tant mieux pour vous si vous faites partie des adeptes du bonnet de bain et des mycoses aux pieds.

5. Le Touch rugby (ou beach rugby)

C’est un peu comme jouer à « chat bite » mais au lieu de se toucher les parties génitales, il suffit de toucher à deux mains le porteur du ballon avant qu’il ne franchisse la zone d’essai. Le Touch Rugby peut se pratiquer sur la plage et oppose une équipe qui attaque composée de 3 joueurs qui se passent la balle comme au rugby, et une seconde qui défend composée de 2 larrons.

6. Le tambourin

Rien à voir avec des cessions de djembe la nuit sur la plage au coin du feu, le tambourin est un vrai sport (à la con). Une sorte de tennis pratiqué à l’aide d’un cercle en plastique tendu d’une peau en guise de raquette, d’une balle (logique), d’un filet et de 2 équipes solides des cuisses pour espérer se déplacer dans le sable sans trop galérer. Les points se comptent comme au tennis (15,30,40 etc.) sauf qu’à la place des sets, l’équipe qui remporte la première 16 jeux, gagne le match. A noter que la France est devenue Championne d’Europe de la discipline en 2016 !

7. Le ping-pong

Le ping-pong est avec la pétanque, LE jeu de l’été. D’abord parce qu’on a vite l’impression de savoir jouer (même si en vrai, on joue comme une merde). Ensuite parce que ça se pratique en extérieur, qu’on peut y jouer à plusieurs, en double, ou mieux encore en tournante : le hunger game du jeu de raquettes ! On adorerait y jouer le reste de l’année, sauf qu’à moins de transformer sa table à manger en table de ping-pong, ça paraît compliqué.

8. Le stand-up paddle

C’est le sport d’été à la mode depuis plusieurs années. Le principe ? Tenir debout sur une planche bien large et pagayer pour avancer. En gros, c’est comme la planche à voile, mais sans la voile. Et ça cartonne. Parce que c’est relativement facile si on ne le pratique pas en pleine mer, et que c’est le meilleur moyen parait-il pour avoir un corps de rêve. Problème, à part si vous vivez en bord de mer ou de lac, difficile de pratiquer le stand-up paddle au-delà de l’été. Bien qu’il semblerait qu’il soit possible d’en faire dans la Seine en Région parisienne. Prévoir la combinaison intégrale quand même.

9. La pétéca

La pétéca nous vient encore du Brésil, pays où visiblement on se fait tellement chier sur la plage qu’on invente tout un tas d’activités sportives pour s’occuper. C’est le cas de la pétéca, mixe improbable entre le badminton, le volley et la pelote basque. Le jeu consiste à se renvoyer à l’aide de n’importe quelle partie du corps, un volant formé de 4 grandes plumes fixées sur une base en caoutchouc. Les matchs se disputent en 2 sets de 12 points chacun et seul le joueur qui sert peut marquer un point. Un sport qui a l’air sympa mais qui se révèle bien galère quand on débute (et après aussi d’ailleurs). Sans doute la raison pour laquelle il ne passera l’été.

10. L’aquagym

L’aquagym en vacances permet aux grosses feignasses de se dire qu’elles font du sport alors qu’on sait très bien qu’elles ne font que barboter gentiment dans 1m50 de flotte, sur un fond de techno dégueulasse. L’aquagym estivale n’a en effet souvent rien à voir avec celle que l’on pratique avec des coachs le reste de l’année, qui elle est recommandée pour se découvrir à chaque séance de nouveaux muscles.

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1. Veules-les-Roses

Ayé, c’est un des plus beaux villages de France. Mais on le savait, que c’était un des plus beaux villages de France. On le savait parce que Veules-les-Roses, c’est merveilleux. 500 habitants sur la côte d’Albâtre et la chance de pas avoir été détruit pendant la guerre. Des vieilles maisons, la mer, la petite rivière au milieu, des fleurs partout, une tradition picturale au XIX° siècle, un vrai village d’art et d’histoire. C’est vraiment magnifique.

2. Vittefleur

Joli petit village pas très éloigné de Veules-les-Roses. Peu de commerces mais des jolies maisons et une très belle promenade autour de la rivière, avec les petits ponts et les maisons de maître en briques. On peut y accéder depuis Cany ou depuis Saint-Valéry facilement. Derrière, un petit bois laisse traîner ses mystères. Oui, ça ne veut rien dire « laisser traîner ses mystères », mais que voulez-vous, on parle, on parle, et parfois on s’oublie.

3. Barfleur

Dans la Manche, ce petit village de 600 habitants est idéal pour qu’on s’y attarde : un joli port, des petites maisons typiques, des restaurants avec vu sur la mer… On pourra faire un détour au phare de Gatteville et aller admirer l’église dont l’architecture est étonnante.

4. Coutances

Pas vraiment un village, puisqu’il y a 8.000 habitants, mais pas une ville non plus. La cathédrale est magnifique, de même que les églises et que le palais épiscopal. La ville était une ancienne place forte du catholicisme dans la Manche. Et puis on peut s’y promener en écoutant la chanson de Dick Annegarn qui est consacrée, dans une mélancolie pas dégueue.

5. Honfleur

Là encore, la pertinence de l’appellation village pose question, mais Honfleur, c’est incontournable. Le petit port fleuri avec les restaurants d’huîtres, les galeries de peintures, les petites rues pavées et les passages couverts, le soleil qui frappe contre l’eau du port. On voudrait y rester pour la vie. Et bouffer des huîtres.

6. Beuvron-en-Auge

Situé dans le Calvados, Beuvron-en-Auge est un village classé. Maisons normandes typiques à colombage, trois manoirs classés aux monuments historiques, une petite chapelle et des auberges. Si ce n’était pour les touristes, le village semblerait coincé encore cent ans en arrière, dans une sorte de torpeur un peu close façon description de sa jeunesse par Annie Ernaux. C’est beau.

7. Saint-Céneri-le-Gérei

Un tout petit village enjambant la Sarthe au milieu de l’Orne. Certes, on est loin de la mer, mais il y a plein de trucs à voir : l’église, le moulin, la chapelle, la fontaine… Oui on se croirait dans un bouquin de Pagnol mais en Normandie, mais y’a un peu de ça. D’ailleurs, l’économie locale repose essentiellement sur le tourisme. On peut aussi se promener du côté des ruines de l’ancien château en toute décontraction.

8. Le Bec-Hellouin

Labellisée plus beau village de France, la commune de l’Eure compte deux édifices classés au titre des monuments historiques : l’abbaye Notre-Dame du Bec et le monastère Sainte-Françoise-Romaine. Deux attractions assez monumentales qui tranchent avec le calme du reste du village, lové dans ses fougères et ses façades colorées. Une très jolie étape. Et si vous vous demandez où est le bec, et bah le bec est loin.

9. Lyons-la-Forêt

Autre plus beau village de France, qui n’a rien à voir avec son homonyme du Rhône, Lyons-la-Forêt (on prononce Lyonsse) est au centre d’une ancienne forêt domaniale et compte de nombreux jolis monuments, notamment l’Hôtel de la Maréchaussée et les Halles. Et puis des églises en pagaille, comme on sait faire en Normandie.

10. Pont-Audemer

Et une dernière commune de l’Eure. Avec 9000 habitants, il ne s’agit pas tout à fait d’un village, mais Pont-Audemer a conservé un caractère assez villageois. Epargnée lors des bombardements de la Seconde Guerre, la ville a conservé son architecture premier cru et son centre est très mignon à visiter. D’autant qu’on parle quand même d’une ville fleurie 4 étoiles, donc y’a de la jolie petite fleur à voir. Et puis la ville a son propre patrimoine gastronomique : il faut goûter au mirliton pour comprendre.

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1. Ce truc n'a aucun goût

A part si vous buvez de l’Hépar (personnellement moi je suis fan mais c’est parce que j’ai quelques problèmes de transit, en fait c’est souvent lié au stress ou aux déplacements, quand mon corps ne se sent pas complètement libre voilà mon transit s’en prend un coup, ça a commencé quand j’avais huit ans, selon ma mère c’est certainement lié à un traumatisme de l’école primaire quand je me suis retrouvée aux toilettes à faire caca et que je n’avais pas de papier-toilettes, en effet plusieurs psychanalystes semblent confirmer cette théorie selon laquelle tout aurait commencé à ce moment-là, mais bon depuis ça va j’ai pu m’accommoder de ce « handicap » et construire une vie presque normale, comme tout le monde, en tout cas je ne dis pas non à un petit verre d’Hépar surtout quand c’est gentiment proposé) ou si vous mettez du poivre dedans, ça ne secoue pas plus que ça les papilles gustatives.

2. Y'en a vraiment trop sur la planète c'est genre n'importe quoi

Et comme par hasard, on peut pas boire la quasi totalité de la flotte dans laquelle on est immergé sous prétexte qu’elle est salée et que le paradoxe de l’eau salée c’est que quand on la boit, on a encore plus soif. C’est malsain.

3. C’est le meilleur lieu pour développer des bactéries

C’est grâce à l’eau que les bactéries se créent et que se propagent les maladies. Alors moi c’est bien simple, si y’a pas une pastille de chlore dans mon verre de flotte, il n’est pas question que j’y trempe mes lèvres.

4. Si tu en bois en plein repas ça te coupe l'appétit

Alors que tu viens juste de manger l’entrée et qu’il y a une côte de bœuf à la raclette en plat principal, sauf que voilà tu n’as plus faim du tout. Super l’ambiance.

5. Parce qu'on sait jamais les quantités : si on en boit pas assez on meurt, si on en boit trop on meurt aussi, génial

Il manque clairement un protocole clair à suivre pour ne plus se tromper et bêtement se noyer par erreur ou inversement mourir de soif.

6. Tu auras beau en boire deux litres tu seras même pas un tout petit peu bourré

En revanche tu auras autant envie de pisser que si tu avais bu de la bière. Clairement c’est pas rentable comme affaire.

7. Il y a plein de gens pas du tout fréquentables qui ont bu de l'eau dans l'histoire, de quoi faire réfléchir

Liquide tout à fait présent lors de congrès de sympathisant nazis, l’eau a aussi pris l’habitude d’être bue par des personnalités d’extrême droite, sans compter sa notoriété auprès des membres du Ku Klux Klan. Si après ça, vous trouvez ça normal de boire de l’eau…

8. On a trouvé le moyen de nous faire payer de l'eau en bouteille alors qu'on a de l'eau gratuite et potable à disposition

C’est bien la preuve que c’est une instrumentalisation reptilienne de l’ordre des franc-maçons, illuminati et toutes ces conneries du gouvernements gauchiasses de journalopes et compagnie. Tout ça c’est fait du même bois.

9. Parce que le mot lui même se fout de notre gueule

Le truc il a trois lettres, y’en a pas une seule qui correspond au son qu’il faut émettre pour le prononcer. C’est juste de l’arnaque en barre.

10. Personne n'a jamais fait une grande découverte scientifique ou produit un chef d'oeuvre en buvant un verre d'eau

En tout cas, c’est pas le symbole ni de la création artistique ni du génie scientifique. Non, non. L’eau est juste là. Toute seule. Dans notre paysage. Elle n’apporte rien. Elle est nulle.

1. Tu as chaud en hiver

Et pas si chaud en été, parce que les poils thermorégulent ta transpiration avec une maestria qu’on n’avait pas vue depuis l’invention du ventilateur XP-645 FULGOR de la marque Roventa à dissémination thermique inversée pour un confort des pieds inégalé.

2. Si tu sais tourner ta tête à 360 degrés, tu peux faire croire que c'est ton torse MDR

Pas mal pour faire des pranks à tes potes et marcher à l’envers sans que personne ne s’en rende compte ! T’as déjà pensé à faire partie de la grande aventure des gens du cirque ?

3. Tu es super viril

Et ça, même si tu pèses 15 kilos de trop et que t’as pas un pet de muscle. Pas la peine de souffrir à la salle, pas la peine de te tenir droit, pas la peine d’aimer les grosses bagnoles ou Julien Rochedy, le seul truc que t’as à faire c’est exhiber tes omoplates velues. Gros succès.

4. Tu peux t'en servir pour replanter des cheveux sur ton crâne

Pour peu que tu perdes tes cheveux, pas la peine d’aller courir les cabinets spécialisés dans la replantation de cheveux : il te suffit d’arracher consciencieusement tes poils dorsaux avec le bulbe pour les réimplanter sur ta tête et hop ça a fait des Chocapic.

5. A la pistoche, tout le monde te regarde

T’es le roi de la fête, le roi du vestiaire, le roi de l’eau, un genre de Neptune réincarné, tout ça parce que les gens sont fascinés par ta pilosité dorsale – fascinés et un peu dégoûtés. Comment tu crois que ça marche, le pouvoir ? Si tu fais pas un peu peur, on te respecte pas, hein.

6. Tu peux toujours dire que c'est pas tes cheveux qui traînent au fond de la baignoire

Et ça, ça te fera marquer des puntos auprès de tous ceux qui osent dire que tu perds tes cheveux. Bah non, tu perds pas du tout tes cheveux en fait, nan, tu perds tes poils du dos. Ce qui marche aussi avec les poils qui traînent sur la lunette des vespasiennes.

7. Tu peux fabriquer des pulls avec tes poils

Et dire que c’est du circuit court, sans souffrance animale. Tu peux vivre à fond ton rêve vegan et même commercialiser lesdits pulls sur l’Internet mondial dans le but de gagner de l’argent avec ce qui, au départ, semblait plutôt un handicap qu’une chance. T’es un entrepreneur dans l’âme.

8. C'est fastoche pour se déguiser en cousin machin

Ou en Chewbacca. Et pour peu que tu fasses plus de 2 mètres, tu peux te faire embaucher directement sur le tournage et tu seras même pas obligé de porter un costume. Pas mal quand même pour faire fortune.

9. Tu peux te faire des tatouages en poils dans le dos

Pas besoin d’encre puisque tu peux utiliser ta pilosité naturelle et une tondeuse afin de dessiner des signes d’une beauté aussi éphémère que puissante en 3D et froufrous. Non sans dec ça vaut grave le coup.

10. C'est pratique si tu veux faire cuire un steak

PARCE QUE POÊLE = POIL HAHAHAHA ET SI T’AS PAS DE POÊLE (POIL) TU PEUX PAS FAIRE LE CUIRE LE STEAK ! MDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

1. Tu as plus faim

Faut se les faire les 120 kilos de Patrick, clown professionnel, au dîner.

2. Il te reste un bout de maquillage moche sur le coin de la lèvre

Et t’as pas de dissolvant.

3. Ta bonne humeur est affreusement irritante

Tu en es à ton cinquième monsieur et madame de la journée alors qu’il n’est que 10 heures du matin. Ca va être long, cette journée.

4. Tu digères mal le plastique de son nez rouge, bonjour l'occlusion intestinale

Les médecins ont pris le nez pour un cancer. C’était un prank MDR.

5. Contrairement à une pensée largement répandue ça ne te fait pas du tout un caca plein de confettis

Par contre tu peux avoir des serpentins quand tu respires après, ce qui est pas évident dans un contexte d’intimité.

6. C'est pas très vegan

Indubitablement.

7. Tu participes à la raréfaction des clowns en France

Sauver un clown, c’est faire peur à un enfant de plus.

8. Tu te fais bien chier pour le faire rentrer dans le four

Et puis le four, là, maintenant, c’est pyrolise si tu veux faire la soirée pizzas de demain.

9. Tu peux te faire poursuivre par les autorités si quelqu'un remarque la disparition du clown

Ca reste un crime cette affaire.

10. Tu as un lion à manger qui risque de périmer dans le frigo

Alors t’as mangé du lion ce matin ? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

11. T'as un jet d'eau qui te sort des oreilles quand t'éternues

Pouet pouet !

12. T'as sûrement pris du poids (s'il avait un humour bien lourd mdrrr)

LOL PTDR !

13. T'as chié une chaussure pointure 56 et t'as très peur pour la deuxième

Surprise !

14. C'était à la cantine de l'école du rire, et il n'y a que ça comme menu

Tous les jours, tous les jours, tous les jours.

15. Il faut toujours en manger deux. Je te raconte pas comment ça cale.

Un clown blanc et un clown rigolo. Insupportable.

1. La personne à côté du conducteur a la priorité sur le choix musical

C’est elle qui possède l’outil, c’est elle qui est la plus proche de la radio, c’est donc elle qui a la priorité sur le choix. C’est comme ça c’est une loi immuable, c’est l’article 1 de la Déclaration des Droits de l’Homme.

2. Pas plus de 2 chansons par artiste à la suite

Oui car écouter du Indochine c’est cool, mais trop de Indochine tue le Indochine. L’objectif est d’avoir une relation intense mais éphémère avec chaque artiste. Et de privilégier l’hétérogénéité.

3. Disney n'est pas un artiste, on peut mettre un maximum de morceaux

Oui c’est la seule exception qui existe dans le game de la musique en voiture. Ainsi tu peux balancer 3 chansons du Roi Lion, 2 de Aladdin, 2 de Hercule et encore une bonne dizaine d’autres chansons ensuite, ça passe toujours crème.

4. 1 chansons sur 2 doit pouvoir être chantée à tue tête

Si une chanson est en anglais, espagnol ou latin LV3, il se peut fortement que personne ne chante, même si les gens kifferont. Du coup la loi impose par la suite une chanson francophone, du Garou, du Stromae ou du Johnny, l’important c’est que ça conjugue en français.

5. La conducteur / conductrice a un droit de véto sur n'importe quelle musique

Si la personne a côté doit gérer la playlist, le/la pilote a le dernier mot. « Qui tient le volant décide des chants », disait mon grand-père quand il roulait en tank sur les nazis.

6. Si on n'aime pas une chanson, pas la peine de gêner les autres qui chantent faux

Si c’est les lacs du Connemara et que par erreur de parcours tu ne connais pas les paroles, eh bien fais vœu de silence. Tu attends 3-4 minutes, puis tu pourras chanter sur du Manau.

7. La personne qui met la radio est immédiatement virée du véhicule

Même si ça roule en 6e vitesse sur la 4 voies, ça part en visage sur le goudron.

8. Pas de chanson triste, personne n'a envie que le/la pilote se jette dans un fossé

Donc les Hallelujah et autres chansons de rupture, on oublie tout de suite. Il ne faut que du bonheur, car à 130 km/h sur l’autoroute, il ne faut pas de larmes dans les yeux.

9. Sur une trajet de 2h, il faut au moins passer une fois "I will survive"

Depuis qu’on est champions du monde et qu’on possède deux étoiles, il faut mettre en place un système pour ne jamais oublier dont on vient. Eh bien cette astuce en fait partie.

10. Celui dans le coffre n'a droit qu'à deux chansons, et uniquement de Céline Dion

Et s’il pouvait s’exprimer assez fort pour qu’on l’entende ce boloss, il ne fait aucun effort c’est affligeant.

11. Il est autorisé de danser n'importe comment

Il est même obligé de pratiquer une chorégraphie toute pétée. Attention quand même au volant, et je ne parle pas de l’objet utilisé pour jouer au badminton mdr.

1. Parce que le seul diminutif qu'on peut lui trouver c'est "Caca"

OK, on aime bien le caca, enfin surtout le mot parce que c’est quand même trop drôle de parler de caca MDR ^^. Toujours est-il que porter le prénom Caca c’est pas super notamment pour trouver du travail ou pour rencontrer des parents adoptifs.

2. Parce que la sainte-Camille c'est le 26 novembre et c'est la journée mondiale des enfants des rues

Enfin, la journée mondiale des enfants des rues, passe encore (même si perso je les connais pas moi ces enfants), c’est surtout le jour de mon anniversaire (merci de cocher cette case dans votre agenda afin de m’envoyer de l’argent au travail dans une enveloppe scellée), et chaque année je me fais donc piquer la vedette par tous et toutes les Camille. Super. Merci. Bonjour. Au revoir.

3. Parce qu'on sait jamais si c'est une fille ou un garçon

Ce qui crée un malaise palpable. Par exemple quand tu rencontres un ou une Camille sur un réseau social et qu’il n’y a pas de photographie explicative, et que tu envisages un rencard avec ledit ou ladite Camille, tu es très stressé-e parce que tu ne sais pas si c’est du lard ou du cochon, et tu ne sais pas non plus si c’est avec un Camille ou une Camille que tu vas devoir procéder à un échange de type sympathique.

4. Parce que c'est en 1998 que ce prénom a été le plus donné

Or c’est aussi cette année là que Titanic est sorti au cinéma et que Nino Ferrer est mort. Tous ces éléments ne peuvent pas être le résultat d’un hasard, clairement la correspondance du prénom avec l’alignement des planètes a donné un karma tout pourri à l’univers.

5. Parce qu'il n'y a pas de Camille connue

Enfin si je vois venir. Il y en a bien quelques unes. Mais franchement c’est rare. Or, comme on le sait, si les stars ne s’appellent pas Camille c’est donc que c’est un prénom de qualité inférieure, car les stars sont là pour nous guider dans la vie.

6. Parce qu'on ne peut faire aucun anagramme avec Camille

Et ça c’est super énervant, tellement énervant que j’ai trop envie de serrer fort mon poing et de taper sur la table pas trop fort pour pas me faire mal non plus mais assez fort quand même pour exprimer mon mécontentement et ma souffrance.

7. Parce que ça ne rapporte que 10 points au Scrabble

Un score beaucoup trop faible pour imposer le respect dans la cour de récré de la maison de retraite.

8. Parce que ça veut dire en latin "serviteur de l'autel ou enfant de chœur"

AAAAAAAH NAAAAAAN LE TRUC DE BOLOSS PAS FRAIS.

9. Parce que dans Camille, il y a "ami" alors que moi j'ai rien demandé

Ça commence à bien faire les amitiés imposées de la sorte au bout d’un moment, moi j’ai déjà genre au moins 300 amis du Facebook alors je peux pas gérer avec ces demandes d’amitié cachées et surtout désespérées.

10. Parce qu'en fait on va plutôt l'appeler Chaise

Plus chic, plus rond, dans la douceur et la générosité, promotion du bien-être et du savoir vivre. Chaise Dupont. Un prénom qui redorera sa street cred’.

1. La nuit tombe beaucoup plus tôt

Vous n’espériez quand même pas profiter des mêmes avantages que ceux qui partent en juillet et en août, pour 2 à 3 fois moins cher ? Parmi les douilles quand on part en septembre, il y a le fait que le soleil se couche plus tôt qu’en plein été. Rien qu’entre le 1er juillet et le 1er septembre, on perd en moyenne 1h30 d’ensoleillement chaque jour (coucher du soleil à 20h30 au lieu de 21h58). Sur 2 semaines de congés, ça fait quand même 21 heures de soleil en moins !

2. Il fait moche

Ok pas moche moche, mais quand même moins beau qu’en juin, juillet ou août. Surtout, il pleut davantage et les nuits sont souvent fraîches. Tout dépend évidemment de l’endroit où vous partez, mais niveau météo, y a pas à dire, Septembre, ça commence à puer l’automne !

3. Ceux qui partent en septembre n'ont même pas le droit à un vrai nom (les septembristes?)

Ce n’est pas pour rien si la langue française a donné un nom aux personnes partant en vacances en juillet (juillettistes) et en août (aoûtiens), et a complètement zappé ceux qui préfèrent septembre. Sans doute parce que leurs vacances n’intéressent personne !

4. Ça fait entre 4 et 6 mois sans vacances

En admettant que vous ayez pris une semaine de vacances pour partir au ski en février/mars, voire une de plus en profitant des ponts de mai, ça fait quand même entre 4 et 6 mois sans prendre de congés. Pas étonnant que vous ayez cette tête de déterré pour partir en septembre. Il vous faudra minimum une bonne semaine pour commencer à vous en remettre.

5. Y a moins de monde

Ce qui peut être sympa si vous voulez à tout prix éviter la cohue, mais si vous partez en vacances pour faire des rencontres amicales ou plus si affinités, dites-vous que c’est comme faire son marché vers 13h : il reste que les invendus et les fruits trop mûrs(les vieux) ou pas assez (les djeunz).

6. Vous allez rentrer au boulot avec 3 tonnes de taf à rattraper

Déjà partir en plein rush au boulot, c’est limite de l’abandon de poste, mais le pire, ce sera à votre retour. Ne comptez pas sur vos collègues pour vous remplacer en votre absence. Eux aussi seront sous l’eau, mais pas avec un masque et un tuba. Prendre des vacances en pensant à toutes les emmerdes qui vous attendent à votre retour au boulot, à votre place, on ne serait pas serein.

7. C’est la garantie de se retrouver qu’entre crevards

Les adeptes du bon plan sont partout. Il y a ceux qui n’ont pas le choix. Et puis il y a les autres, ceux qui n’ont pas de problème de tunes, mais qui ne peuvent profiter des choses que si elles leur coûtent moins chères qu’aux autres, qu’ils appellent avec dédain les moutons. Ca va être sympa les vacances entre radins.

8. Votre gamin ne va quand même pas commencer à sécher l’école dès la rentrée ?!

Partir en septembre quand on a un enfant, ça veut dire soit l’abandonner chez papy mamie et profiter de vos vacances sans lui, soit l’emmener avec vous et lui faire sécher la rentrée des classes. Dans les deux cas, une chose est sûre, vous êtes clairement un(e) mauvais(e) père/mère.

9. Il faut tenir 2 mois de canicule au bureau pendant que tout le monde est en vacances

Si vos proches et collègues qui partent en septembre sont aussi contents (et démonstratifs) de se casser, c’est qu’ils sont clairement au bout du rouleau, après des semaines à trimer dans des bureaux vides, avec des températures dépassant les 30 degrés aussi bien à l’intérieur qu’à l’extérieur. Partir en septembre, c’est comme faire la fête de l’Aïd après presque un mois de Ramadan : une libération !

10. Vos collègues ne vous le pardonneront jamais

En plus de les narguer avec vos photos de vacances sur les réseaux sociaux, votre absence signifie également plus de boulot pour eux. Sans parler du fait qu’eux aussi avait demandé à partir en septembre, et que vous les avez privés de ce petit plaisir.

1. Tu peux lui procurer un orgasme sans finir en sueur

2. La langue est le muscle le plus puissant, alors aucun problème de fatigue

3. Si tu possèdes un pénis, pas la peine de bander

4. En position allongée, tout le monde est bien installé, et ça ça fait plaisir

5. Là tout de suite maintenant, tu as vraiment trop la flemme de faire l'amour

6. Tu peux t'entraîner sur une glace (au citron c'est le meilleur goût)

7. Ça te muscle la langue

8. Tu adores l'entendre jouir

9. Enfin tu sauras où se trouve le clitoris

10. C'est prouvé, faire un cunnilingus améliore grandement la concentration

11. Tu as envie de lui donner du plaisir sans forcément en recevoir

12. Parce que tu t'es pas lavé les dents depuis 4 ans, et là ce sera moins grillé

13. Si elle a un orgasme tu ressentiras une fierté immense

14. C'est bien connu, les meilleurs amants sont ceux qui font de bons cunis

15. Finalement c'est comme rouler un patin

16. Tu n'as pas besoin de mettre une capote sur ta langue

17. Si tu n'y arrives pas ce n'est pas grave, avec du temps tu deviendras meilleur(e)

18. Ça peut être très nutritif si elle ne se lave pas

19. L'orgasme oxygène le cerveau, et tu as bien l'impression que ta meuf a du mal à respirer

20. Elle te fait plus souvent du sexe oral, à ton tour de donner du tiens

21. Tu peux aussi utiliser ton nez si tu es ultra compétent(e)

22. Pour qu'une fois elle jouisse et pas toi (tu verras ce que ça fait)

23. Tu bois trop d'alcool, avaler un peu de cyprine te fera du bien

24. Parce que c'est important de savoir son goût, si jamais un jour t'es aveugle et sourd, et que tu dois la retrouver

25. Vous avez fait l'amour, tu as fini, pas elle, tu ne peux pas encore recommencer, il ne te reste que le cuni

26. Parce que tu t'es entraîné toute ta vie à faire des pompes avec ta langues c'est maintenant ou jamais qu'il faut mettre en pratique ta puissance

27. C'est un grand coup dans la gueule de ce saloperie de patriarcat

28. Ainsi ta meuf apprend un autre langue (mdr le jeu de mot)

29. Parce que ta mère t'a bien montré comment il fallait s'y prendre

30. Parce que comme le disait mon grand-père : "le cuni c'est la vie"

1. Le basque est une des trois langues dont on ignore l'origine

Le finnois, le hongrois et l’euskara, la langue basque, sont les trois langues dont on ignore l’origine exacte. Il s’agit de langues pré-indoeuropéennes. Ce qui est marrant, c’est qu’en basque, pays basque se dit plus ou moins pays de la langue basque (Euskararen Herria). Il est très rare qu’un territoire soit désigné par la langue qui y est parlée. La langue a donc un impact démentiel dans la construction de l’identité basques et les théories concernant son origine sont légions.

2. Quand on parle de la Navarre, on parle en réalité du pays basque

Vous savez, « roi de France et de Navarre », tout ça tout ça… Si aujourd’hui la Navarre est une province d’Espagne qui appartient culturellement au pays basque, on désignait autrefois le pays basque sous l’appellation royaume de Navarre, dont la disparition au XVI° siècle a entraîné un changement de terminologie. Dès le XIV° siècle, on parlait de terre des Basques, reconnaissant une spécificité culturelle à l’ensemble.

3. L'enjeu basque était crucial lors de la guerre civile espagnole

Au début de la guerre civile espagnole, en 1936 la Navarre est envahie par les troupes de Franco. Dès juillet, le Parti Nationaliste Basque assure le gouvernement républicain de son soutien et reçoit en échange un statut d’autonomie. Dès 1937, le pays basque est attaqué et c’est là qu’aura lieu la célèbre attaque de Guernica, qui donnera le tableau mondialement connu, au cours de laquelle les troupes allemandes et italiennes aident Franco à mater les Basques. Lors de la prise de Bilbao, les nationalistes se réfugient à Bayonne. Dès le départ, la répression franquiste est très forte au pays basque. A partir des années 50, les anciens mouvements de résistance se radicalisent pour former l’ETA au sud et l’Enbata au nord de la frontière, avec une rhétorique révolutionnaire et violente qui aboutira au terrorisme, notamment en Espagne.

4. Les premières apparitions de la pelote basque dans la littérature remontent à la mythologie

La pelote basque est une appellation générique qui regroupe de nombreux jeux légèrement différents, influencés par les jeux antiques et modifiés au contact du jeu de paume. Mais la mythologie et les vieilles stèles funéraires font déjà état de l’existence du jeu très tôt dans l’histoire basque, ce qui en fait l’un des jeux les plus anciens du monde encore pratiqué.

5. Les Basques ont passé leur histoire à s'engueuler sur les limites du pays basque

Ce sont des débats intestins sans fin ; chaque nationalisme basque propose une définition différente des frontières du pays, englobant une part plus ou moins importante de la Navarre et s’étendant plus ou moins loin vers le nord. On ne donnera pas toutes les variantes ici, mais il est intéressant de constater que chacune de ces définitions se veut très précise, au km² près.

6. C'est par le Pays-Basque que le chocolat est arrivé en France

Le cacao a d’abord été introduit en Espagne au XVI° siècle après la conquête de l’Amérique. Il était mélangé sous forme liquide avec des épices, et la boisson a commencé à gagner l’Europe. Les juifs expulsés d’Espagne s’installent alors dans la région de Bayonne et importent du chocolat qu’ils font découvrir à Louis XIII lors de leur passage à Bayonne en 1615. Dès lors, le chocolat commence à être consommé à la Cour de France et Bayonne demeurera longtemps l’un des centres de production et d’importation du cacao en France. Au XIX° siècle, les maisons de chocolat de Bayonne et du pays basque seront ainsi un des moteurs du développement économique de la région.

7. 70% de la surface du Pays basque est couverte de forêt

Ce qui en fait l’une des régions (certes non administrative) les plus vertes d’Europe malgré une importante densité de population.

8. La langue basque comporte 7 dialectes

Les jours et les mois changent, notamment, d’un dialecte à l’autre. Les Basques se comprennent plus ou moins tous entre eux, mais pas parfaitement non plus, un peu comme si l’on parlait avec un Québécois qui utiliserait des mots catalans de temps en temps.

9. L'Athletic Bilbao est très nationaliste

Le club de la capitale de la Biscaye, au pays basque espagnol, a pour spécificité de ne faire appel qu’à des joueurs nés au pays basques, ou alors basques nés ailleurs ou du moins formés au pays basque, que ce soit du côté français ou espagnol. C’est aussi le seul club à n’être jamais descendu en deuxième division depuis qu’il a rejoint l’élite espagnole.

10. Les Basques sont quand même 3 millions, sans compter l'exode

C’est un nombre important, d’autant que la langue basque continue d’être très vivace dans la région et que son nombre de locuteur tend plutôt à augmenter chez les jeunes aujourd’hui. Il y a donc un vrai enjeu identitaire d’autant que, comme on l’a dit, l’identité basque s’est construite autour de cette langue aujourd’hui encore usitée couramment.

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1. Les non-buveurs ne montrent jamais leurs parties génitales aux gens avec qui ils ne couchent pas

Si c’est pas triste. Surtout quand on connait le sentiment de liberté ressenti lorsqu’on paie sa teub’, ou ses tchoutches en pleine ivresse… Grisant. Sauf le lendemain matin, quand on se découvre sur les photos.

2. Les non-buveurs se privent d'un truc qu'est quand même super bon

Admettons qu’on mette de côté les bières (ce qui serait une hérésie) car pas assez « classes » ; quelle personne saine d’esprit pourrait décider de se priver de vin, de scotch, de rhum vieux, de chartreuse, de cognac, d’armagnac… On continue ou vous voyez le truc ?

3. Les non-buveurs ne deviennent jamais bêtement violents

Ah ouais, et il leur reste quoi comme exutoire du coup ? Le sport peut-être ? Ah non non non, faut pas mettre le doigt dans cet engrenage. Churchill le disait : le secret de sa longévité ? « No sport ». Le mec puait la classe et est mort à 90 piges, faites lui confiance.

4. Les non-buveurs ne couchent jamais avec des inconnu(e)s rencontré(e)s 2 heures plus tôt...

…dans le couloir d’un immeuble ou dans un parking souterrain. C’est bien gentil tout ça, mais du coup ils les attrapent où leurs souvenirs de jeunesse et leurs MST ?

5. Les non-buveurs ne peuvent pas lâchement fuir leurs problèmes

Un buveur qui se fait larguer par exemple sait parfaitement quoi faire : il achète une bouteille de rhum, une bouteille de coca, deux citrons verts et il file chez son meilleur pote. Et un non-buveur, il fait quoi ? Il affronte ses problèmes ? Il les analyse, il se remet en question ? Il en ressort grandi ? Très peu pour nous.

6. Les non-buveurs ne disent jamais "Je t'aime" aux gens qu'ils aiment

Top 3 des moments où on se dit qu’on s’aime :

1) Quand on est sur son lit de mort

2) Quand quelqu’un de proche vient de mourir

3) Après 3 pintes.

7. Les non-buveurs ne disent jamais "Je t'aime" aux gens qu'ils aiment un peu, mais pas plus que ça

Top 1 des moments où on dit je t’aime à quelqu’un qu’on aime un peu, mais pas plus que ça :

1) Après 6 pintes.

Ça serait quand même dommage de passer à côté.

8. Les non-buveurs ne connaissent pas les joies d'une gueule de bois collective

Oui, une gueule de bois ça n’a rien d’agréable. Mais une gueule de bois collective ça a franchement du bon. Ces bons vieux craquages nerveux et fous rires de fatigue, entre collègues, qui font que le vendredi tout est permis après l’afterwork gratiné de la veille. (Et qui font aussi que tu passes ta journée à être inutile au possible. Au passage.)

9. Les non-buveurs se coupent de la "culture bar"

Pas la peine de chercher, on vient d’inventer ce concept, mais ça devrait parler à certains quand même. La culture bar c’est ce truc qui fait que tu prends plaisir à découvrir un nouveau rade (à y picoler), ses caractéristiques (et à picoler), son fonctionnement (et picoler), à en faire ton fief (pour y picoler), puis à en découvrir un nouveau, d’un tout autre style (pour y picoler). Le cycle de la vie, comme dirait Rafiki. A moins que ça ne soit Bukowski ?

10. Les non-buveurs sont à découvert pour des trucs pas funs du tout

C’est pas un peu la honte d’être à découvert à cause d’une coloscopie ou de la courroie de distribution de son tas de boue ? Les buveurs, eux, sont à découvert tous les mois. Et ils savent très bien pourquoi : à cause des 3 mètres de Teq’ Paf’ du weekend d’avant. Ce qui est autrement plus classe. Sauf au moment de régler ses agios.

1. Justine Le Pottier

A ce qu’on raconte, Justine Le Pottier n’a jamais touché un matériel à poterie de sa vie. Etonnant, non ?

2. Bruno Le Maire

Heu non déso mais Bruno Le Maire est ministre et en plus il a jamais été maire. Vlan.

3. Eric Le Boucher

Le mec fait des éditoriaux tellement libéraux et tellement de mauvaise foi qu’il est un peu le boucher des idées mais pas plus.

4. Christian Clavier

A ce que je sache, Christian Clavier n’a jamais : fait de piano ni été preneur de notes dans un bureau. A ce que je sache.

5. René Boulanger

Le mec était résistant et c’était absolument pas le nom d’une pâtisserie.

6. Pierre Charon

Le mec a bossé dans la politique toute sa vie en étant proche de Sarko et certainement pas charon. Dont acte.

7. Gustave Charpentier

Le mec était compositeur et n’a strictement JAMAIS réparé une poutre qui branlait.

8. Jean Dujardin

Voilà un acteur qu’on n’a jamais vu la bêche à la main.

9. Cara Delevingne

Après de nombreuses investigations, il semblerait que PERSONNE dans la famille de Cara n’ait jamais possédé de vignoble.

10. Shia Labeouf

D’autres investigations poussées nous ont permis d’affirmer que Shia Labeouf n’avait jamais été garçon boucher ou même vacher dans une ferme.

11. Jean-Mathieu Philibert Sérurier

Ce maréchal d’Empire était bien incapable de vous facturer 1000 balles pour ouvrir votre porte.

12. Joachim Murat

Autre maréchal, même ambiance : Murat n’était pas réputé pour ses qualités de peintre en bâtiment.

13. Jacques Médecin

Pour faire des affaires dans le milieu du RPR niçois, y’avait du monde, mais pour ranimer un mec à l’article de la mort, plus personne.

14. Nolwenn Leroy

En remontant jusqu’à 17 générations, on ne trouve aucune personne en lien avec la royauté dans la famille de Nono.

15. Louis de Funès

Eloge Funès.