1. Fini les angoisses de chaussettes dépareillées

Et surtout, enfin plus de place dans tes placards !

2. Sans chaussettes, tu sues davantage, donc tu pues encore plus des pieds

Et comme tu aimes nuire à ton entourage, ces exhalaisons pestilentielles sont les bienvenues. Il ne te reste plus qu’à bouffer une bonne choucroute à midi et tu devrais être à peu près sûr.e que personne ne cherchera à établir de contact avec toi.

3. De cette façon tu contribues moins à l'industrie textile

La deuxième plus polluante au monde après le pétrole, eh ouais. T’es juste hyper engagé en fait.

4. Tu inviteras beaucoup plus de bactéries dans tes chaussures et plus on est de fous plus on rit

YAHOUUUU. En effet, ne pas porter de chaussettes, sur le plan hygiénique c’est vraiment crade. Sachant que nos pieds transpirent en moyenne un quart de litres de flotte chacun par jour, la chaussette permet d’éponger sans quoi tu t’exposes à des risques d’infections fongiques dus à cette forte humidité. Et ça tombe bien parce que justement tu es végan et les champi c’est ta passion.

5. Tu ne connaîtras plus jamais la honte de la chaussette moche qui apparaît sournoisement au bas de ton pantalon

Tu sais quand tu penses que personne ne voit ce petit liseré blanc dégueulasse qui dépasse de tes mocassins à gland.

6. Ta belle-sœur t'a offert un déo pour les pieds Noël dernier et tu ne savais pas quoi en foutre

T’as bien essayé de le revendre sur Le Bon Coin mais visiblement ça n’intéressait pas des masses de monde alors tant pis. Tu ne vas quand même pas gâcher un produit d’une telle qualité, autant le rentabiliser en l’utilisant.

7. C'est un bon moyen d'empêcher quiconque y songerait de vouloir essayer tes chaussures

Parce que ça te dégoûte et que tu ne sais pas comment refuser cette intrusion podologue, et que le seul moyen que tu as trouvé c’est de répugner à ton tour les autres.

8. Selon une étude, ne pas porter de chaussettes serait le signe d'un QI plus élevé que la moyenne

En effet les non-porteurs de chaussettes ont été analysés par des équipes de l’Université de Boule sheet et il semblerait qu’ils soient aptes à faire des additions 0.03 fois plus vite que le reste de la population. Les « moldus » comme on les appelle dans la communauté des non-porteurs de chaussettes.

9. Sans chaussette on a juste l'air plus cool franchement

Mate moi ce petit look bien frais de conseiller juridique qui bosse à la défense et dis moi si c’est pas du pur style brûlé au troisième degré de la street cred’.

10. Parce que tu portes des sandales et que tu ne comprends même pas pourquoi on te parle de chaussette

Alors figure-toi que même si ça semble légèrement paradoxal comme argumentation, on a toutefois trouvé les bonnes raisons de porter des chaussettes en dans ses sandales. Ouais on a aucune logique éditoriale, moi aussi ça me choque, on dit une chose puis son contraire, on est TOTALEMENT décrédibilisé.

11. Tu aimes bien le son de grincement que ça fait quand tu marches

Cette sorte de sploutch sploutch à chaque contact de ta voûte plantaire avec ta semelle, c’est vraiment le bruit du bonheur.

12. Ça s'accorde très moyennement avec tes Louboutin

Bon c’est vrai que les Artengo avec les Louboutin, question style c’est pas fou.

13. Tu aimes te percer les cloques que ça crée sur tes pieds

Ça pique mais ça fait plaisir aux yeux.

14. Tu as été victime d'une agression par tes dernières chaussettes, depuis tu n'es pas prêt à en revoir en peinture

Et d’ailleurs aucune chaussette n’a le droit de t’approcher à moins de 100 mètres. Décision de justice.

15. Tu préfères dépenser son argent dans le bicarbonate de soude

Imagine ta vie sans chaussette ? Essaie de te représenter les économies que ça représente ? Pour en moyenne 10 à 15 euros la paire de chaussettes, on en achète en moyenne deux à trois nouvelles paires chaque année ce qui représente sur 50 ans environ 2000 euros. Je vous laisse avec ça. A bon entendeur. Gspr qu’apré vous ne disez pas quon vou a pas prevnu.

1. Lui enlever son trotteur

Alors comme ça on sait pas marcher tout seul ? T’es handicapé ou quoi frér ? Ah mais regardez-le avec ses petites jambes potelées qui savent même pas tenir debout. RI-DI-CULE. Ça part en balayette.

2. "Oublier" de le changer

Alors comme ça on sait pas aller faire caca tout seul comme un grand ? On sait pas essuyer ses petites fesses ? On fait ouin-ouin dès que ça schlingue un peu là dedans ? Bah apprends mon vieux, faut grandir au bout d’un moment.

3. Lui faire une purée maison bio, mais en fait à la place tu mets de la purée d'une sous-marque

Ahlalalaaaaaa et lui il bouffe comme un bouffon ! Il sait même pas que c’est bourré de conservateurs dégueux.

4. Lui apprendre n'importe quoi

Lui dire que les chats, ce sont des dinosaures, que taper les gens c’est bien et que les chiffres, c’est 1 B 6 12 Y 4, 9, Mille. Dans cet ordre. Qu’on est en l’an 9652 et que lécher le goudron des trottoirs ça rend plus aimable. PRANK DÉLIRE EN PERSPECTIVE.

5. Lui voler son nez

POUR DE VRAI.

6. Lui dire que le chien est son frère

Et qu’il est carrément plus sage que lui.

7. Lui faire téter les seins de son père

Alors comme ça tu galères hein ? Bouuuuuh y’a même pas de lait et le bouffon il tète comme un con. Et sinon, ça te gêne pas trop de téter les seins de ta mère en permanence ? Pervers va.

8. Lui mettre une couche DESIGUAL

Pour qu’il se fasse taper à la crèche par les autres bébés et qu’il galère à se faire des potes et qu’après il se retrouve tout seul sans ami. MDR.

9. Lui apprendre à parler en latin

Mais pas en français comme ça il pourra parler avec personne d’autre qu’avec toi et à l’école il sera fort que dans une seule matière qui a un coeff de merde au brevet. Brûlé au troisième degré de la lose.

10. Le charrier à balle : "Ahlalaaaaa le bébé il pleure comme un bébé"

Et de la même façon quand il se bave dessus, le pointer du doigt en se foutant de sa gueule.

1. Berlin-Schönefeld : 3.17/5

Askip c’est le pire aéroport du monde. C’est tellement le plus nul qu’il pleut à l’intérieur. À la base il devrait être remplacé par un l’aéroport de Brandeburg mais le chantier est repoussé à 2019. En attendant Shönefeld reste une belle bouse.

2. Londres-Luton : 3.25/5

Situé à plus de 50km de Londres, cet aéroport propose des vols low-cost. Sauf que même leurs services sont low-cost. Comme c’est du local, il faut croire que ce sont les Anglais qui ont voté bien salement en sa défaveur.

3. New York LaGuardia : 3.30/5

Il ne dessert que le Canada, le Mexique et les Caraïbes, et heureusement d’ailleurs quand on voit qu’il est 3e de ce top. C’est le plus petit aéroport de New-York.

4. New York JFK : 3.40/5

Si vous prenez un jour l’avion pour aller à New-York, vous arriverez sûrement à JFK. Et malheureusement, il est 4e de ce top donc attendez-vous à ne pas kiffer. Bon après pour sa défense, le lieu est gigantesque et dessert des centaines de destinations, donc il est normal de ne pas être parfait.

5. Charleroi-Bruxelles-Sud : 3.40/5

Il est low-cost, il est loin de la ville, et il sent la friture. Non pour la friture je déconne, c’est juste que c’était une blague facile sur nos amis et amants belges.

6. Lima J. Chàvez : 3.40/5

C’est the place to be pour voyager au Pérou. Il n’est pas loin de la ville et proche de la côte. Par contre il est tout pourri et tous les avions sont en mousse.

7. Rome Ciampino : 3.47/5

Ba alors les Italiens ont fait les marioles mais on n’est pas fichu de construire un bel aéroport ?

8. Berlin Tegel : 3.49/5

Bim deux aéroports allemands dans le top. Comme son confrère, il devrait fermer bientôt à cause de l’ouverture du nouveau terminal de Brandeburg. Du coup balec de l’entretien.

9. Paris Charles de Gaulle : 3,54/5

Difficile d’accès et chaud pour se diriger, Charles de Gaulle est le pire aéroport de France. C’est dommage car toute personne souhaitant partir à l’autre bout du monde est obligée de passer par ce lieu. Perso j’y suis allé et il y a un fauteuil il est bien rembourré.

10. Paris Orly : 3,56 /5

Quand tu dois prendre le RER B pour accéder à cet aéroport, tu pètes un câble donc forcément ça termine dans ce top.

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1. L'Afrique du Sud : Pretoria, Le Cap et Bloemfontein

Si on vous demande quelle est la capitale d’Afrique du sud, vous seriez certainement amenés à répondre Pretoria. Ou Le Cap. Eh bien vous auriez bon dans les deux cas. Oui parce que le pays compte pas moins de trois capitales : Pretoria en capitale administrative, Le Cap en capitale législative, et même Bloemfontein en capitale judiciaire. Et pourtant à l’heure actuelle ces trois capitales n’ont plus vraiment de raison d’être puisque seul Le Cap est le siège du parlement, tandis que l’instance judiciaire est à Johannesburg. En gros, Bloemfontein sert plus à rien.

2. Le Bénin : Porto-Novo, Cotonou et Abomey

En vérité, la capitale Abomey est plus symbolique qu’autre chose puisque c’est l’ancienne capitale du royaume précolonial du Danhomè, ce qui en fait aujourd’hui une capitale historique. Les « vraies » capitales sont avant tout Porto-Novo (capitale officielle) et Cotonou (capitale économique et siège du gouvernement).

3. La Bolivie : Sucre et La Paz

Si on n’est pas trop une patate en géographie, on a plutôt tendance à dire que La Paz est la capitale de Bolivie. Et pourtant c’est à moitié faux (et donc à moitié vrai aussi). Sucre est en réalité la capitale officielle selon la Constitution, c’est dans cette ville que règne le pouvoir judiciaire tandis que les siège des pouvoirs exécutif et législatif se trouvent à La Paz, qui est donc considérée de fait comme la capitale administrative du pays.

4. Le Chili : Santiago et Valparaíso

Bon là on vous cherche un peu. En vrai, la vraie capitale du pays est bel et bien Santiago. C’est le siège du pouvoir exécutif et législatif donc y’a pas à tortiller. Mais comme Valparaíso se la pète un peu avec son siège du pouvoir législatif qu’elle a depuis 1990, ça lui confère un statut de capitale de seconde zone.

5. La Côte d'Ivoire : Yamoussoukro et Abidjan

Alors qu’on connait généralement que la ville d’Abidjan qui est en effet la capitale économique, c’est pourtant Yamoussoukro qui est la capitale politique du pays. Ça vous en bouche un coin pas vrai ?

6. La Géorgie : Tbilissi et Koutaïssi

La bonne nouvelle c’est qu’a priori, à moins d’être une tête en géo, je doute que vous connaissiez ces deux noms de villes. Eh bien BONNE NOUVELLE ! Vous savez désormais que Tbilissi abrite le siège du pouvoir exécutif et judiciaire tandis que Koutaïssi garde le siège du Parlement sous son aile. Encore une fois, la première semble plus reconnue comme la capitale officielle mais Koutaïssi a été plein de fois capitale officielle notamment quand Tbilissi était occupée par des forces étrangères.

7. Israël : Jérusalem et Tel-Aviv-Jaffa

Alors bien sûr c’est un peu délicat parce techniquement Jérusalem n’est pas reconnue partout comme la capitale officielle du pays. Disons que même personne la reconnait comme telle à part Israël et les Etats-unis (rappelez-vous comment Trump créait la polémique en annonçant qu’il reconnaissait Jérusalem comme la capitale du pays et qu’il y ferait déplacer l’ambassade américaine, ce qui s’est bel et bien produit en mai 2018). Du coup la capitale officielle pour le reste de la communauté internationale, c’est surtout Tel-Aviv-Jaffa où sont regroupées toutes les ambassades.

8. La Malaisie : Kuala Lumpur et Putrajaya

On connait surtout Kuala Lumpur et c’est normal ça reste la capitale officielle avec le siège du pouvoir législatif. Mais Putrajaya constitue le centre administratif où se trouve le siège du pouvoir judiciaire. L’avantage c’est qu’elle est à 20 bornes de Kuala au sud donc si jamais on veut vraiment faire le plein de capitales (ouais bah chais pas moi y’a des gens qui ont des passions cheloues) on peut faire les deux d’un coup.

9. Le Monténégro : Podgorica et Cetinje

Bon là on peut voir qu’il y a une petite embrouille. En gros Podgorica est bien la capitale du pays, MAIS Cetinje étant l’ancienne capitale royale du pays, on continue de la reconnaître comme « capitale du trône ». C’est par ailleurs là que vit le président c’est donc la capitale historique et présidentielle tandis que la première est surtout administrative.

10. La Palestine : Jérusalem et Ramallah

Ouiiiiii lààà encooooooore on n’est pas sur un sujet faciiiile faciiiiile. D’un côté on a une capitale auto-proclamée par le pays, Jérusalem-Est. Toutefois, à l’heure actuelle, le gouvernement palestinien est résident à Ramallah ce qui en fait la capitale du pays pour la communauté internationale.

11. Les Pays-Bas : Amsterdam et la Haye

Bien que Amsterdam soit la capitale bien connue des fumeurs de pétards, c’est à La Haye que se concentrent toutes les institutions gouvernementales, c’est à dire les pouvoirs éxécutif, législatif et judiciaire. Je ne sais pas si c’est pour ça que la ville respire pas la joie mais en tout cas je ne vous recommande pas d’y passer votre voyage de noce.

12. Le Sri Lanka : Sri Jayawardenapura et Colombo

Les deux villes sont côte à côte et font partie de la province de l’Ouest. La première est dans la banlieue de la seconde qui était l’ancienne capitale mais où on trouve encore une partie des institutions gouvernementales.

13. La Tanzanie : Dodoma et Dar es Salaam

La capitale officielle est Dodoma, elle se situe au centre du pays et Dar es Salaam, située sur la côte est le pôle économique (et l’ancienne capitale du pays soit dit en passant).

14. Le Swaziland : Mbabane et Lobamba

On vous avait déjà parlé de Mswati III le monarque absolu totalement pété à la tête du pays (qui pour la fête des roseaux se paye le plaisir inestimable de voir danser devant lui des dizaines de milliers de vierges nues). Bref y’a pas mal de trucs qui déconnent dans ce pays alors après tout qu’il ait une, deux ou dix-huit capitales c’est un peu le dernier de nos soucis. En l’occurrence Mbabane est la capitale administrative et Lobamba, la capitale législative et royale.

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1. Toujours taper là où ça fait mal

Et là où l’autre va comprendre que ça fait mal. Sous-entendre à quelqu’un de bête qu’il est bête, c’est s’exposer à une incompréhension de sa part, puisque les imbéciles ne se savent pas imbéciles. En revanche, attaquer au physique ou à la calvitie, tout ce qui peut être objectivement complexant, c’est toujours payant. Exemple :

« Non mais sans dec, je pensais que tu les perdrais plus vite et davantage tes cheveux. Là ça va, ça se voit pas trop... ! »

2. Ne jamais oublier de sourire

On ne sourit pas quand on insulte quelqu’un. En revanche, quand on fait semblant de lui dire à quel point on l’aime, on sourit toujours. De ces sourires un peu faux, assez imperturbables, presque figés, le regard bienveillant, inattaquable la poker face. Il faut également garder ce sourire figé et fixer l’autre une fois le faux compliment distillé, comme pour essayer de conserver avec lui une relation de confiance.

3. Distribuer son faux compliment en présence d'autres personnes et les écouter pouffer

« Comme d’habitude, une idée brillante de la part de Bryan. » Petit regard circulaire pour se mettre les rieurs de son côté et créer une sensation maximale d’humiliation chez le pauvre Bryan qui ne saura pas bien si les gens regardent vers le bas pour ne pas rire ou parce qu’ils sont atteints de malaise pour autrui.

4. Prendre les autres à témoin, d'ailleurs

« Une idée brillante… Vous trouvez pas ? » Ou comment ne plus être au centre de l’attention en forçant tout le monde à partager ton point de vue dégueulasse et à se parer de leur plus beau sourire figé à leur tour. Le malaise général et une belle manière de passer pour un sale con.

5. Prendre sa voix de vieille anglaise et ne surtout pas balbutier

On sait depuis Agatha Christie que personne n’est meilleur qu’une vieille anglaise pour distribuer des faux compliments. Les remarques cinglantes sortent tout à trac comme des coups de serpe : « Ma pauvre fille, tu serais si jolie avec 30 kilos de moins… » Violence gratuite et extrême qui se verrait totalement annihilée en cas d’hésitation.

6. Ne pas hésiter à l'accompagner d'une main poisseuse sur l'épaule

Le faux compliment est un moment d’intimité forte entre l’agresseur déguisé et sa victime consentante. Pour bien matérialiser cette promiscuité subie, il conviendra de déposer doucement sa main moite sur l’épaule du vaincu comme pour lui signifier que, malgré la défaite, on conserve pour lui le plus intense des mépris. Si la main peut laisser une petite marque de transpiration sur l’autre, c’est encore plus fort.

7. En enchaîner deux trois de suite pour vraiment générer du chaos

Ils peuvent être de natures différentes ou tout simplement constituer des genres de variations Goldberg autour d’un seul et unique thème. Si l’on reprend la calvitie, on pourrait par exemple imaginer un enchaînement comme celui-ci :

« Non, vraiment Victor, tu t’en sors bien avec ta calvitie, ça se voit presque pas. Tu dois dépenser des fortunes en coiffeur non ? Ah non tu peux pas, c’est vrai que tu galères au chômage, mon pauvre… Tu mérites vraiment mieux que ça… Tu devrais peut-être changer de fringues pour les entretiens, tu sais pas te mettre en valeur. »

8. Ajouter un petit : "Ca vient du fond du cœur, tu sais."

« Ne me remercie pas. Non, mais je le pense vraiment, et je dis ça pour toi. C’est important, l’estime de soi ! »

Sourire entendu.

9. Toujours avoir un verre à la main pour te donner une contenance supérieure

Ce qui te permettra d’ailleurs de t’envoyer une petite rasade pour te récompenser une fois ta saloperie lâchée, une main sur ton verre, l’autre sur l’épaule de l’autre avant de regagner ta poche. N’oublie pas de proposer un verre à ta victime, après tout, elle aussi a participé à sa façon de cette petite victoire.

10. Partir juste après comme un prince

Changer de pièce, entamer une conversation avec quelqu’un d’autre, répondre au téléphone : tous les moyens sont bons pour partir comme un prince après avoir lâché une humiliation de légende. Demandez un peu à Zlatan comment il ferait, lui.

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1. Il t'aide à avoir une meilleure digestion (= coucou le caca)

S’il y a bien une raison de vivre sur cette maudite planète sans avoir envie de se flinguer tous les quatre matins, c’est d’avoir un bon transit. Or le gingembre est garant de cette sérénité gastrique. Stimulant naturel, il suscite la production d’enzymes qui te permettent d’entretenir des rapports cordiaux avec tes toilettes.

2. Ça t'évite d'avoir la gerbe

Si tu es à tendance nauséeuse, que tu dégobilles à chaque virage et que tu as toujours les dents du fond qui baignent, c’est une bonne nouvelle pour toi. Le gingembre est en effet connu pour être un antiémétique naturel (soit un anti vomito). En pastille, en infusion ou comme tu veux, ça fera l’affaire.

3. C’est un super anti-inflammatoire

Et du coup ça fait que tu as un peu moins mal. Bon dit comme ça, ça n’a pas beaucoup de sens mais imagine que là tout de suite par exemple si tu as mal nulle part et que tu as mangé du gingembre dans les dernières 24h bah d’une certaine façon tu peux te dire que c’est grâce au gingembre si tu as mal nulle part. Bon en gros ça renforce ton système immunitaire et c’est surtout conseillé pour soulager les rhumatismes, la fièvre, les maux de crânes et même certaines allergies.

4. Ça te permet d'être moins crevé

Du moins, le gingembre réduit ta sensation de fatigue. Grâce aux vitamines, aux oligoéléments et aux sels minéraux qu’il contient ça marche beaucoup mieux qu’une tasse de café assurément.

5. C'est du bon miam miam pour ton cœur

Avec toutes les bonnes choses qu’on trouve dans le gingembre il y avait fort à parier qu’on trouverait de quoi prévenir des maladies cardiovasculaires. Alors attention, j’ai pas dit que ça te sauverait d’un arrêt cardiaque si tu passes ta vie à fumer et à engloutir des bols de gras mais en tout cas ça ne fera pas empirer ton état.

6. Ça te donne envie de ken

Légende ? Vérité ? Difficile de dire. Personnellement, je consomme beaucoup de gingembre et jusque là je ne me suis pas encore frotté à des gens dans la rue pour assouvir mon appétit sexuel. Mais ASKIP ça jouerait quand même un tout petit peu sur ta libido et sur les joies du plaisir sexuel.

7. C'est même bon contre les rhumes

Attention en revanche pour te soigner d’un rhume, il n’est pas convenable de te rentrer du gingembre dans les narines, cette méthode s’avère totalement inefficace.

8. C'est recommandé pour lutter contre le diabète

Evidemment on n’est pas médecin donc n’allez pas stopper net votre insuline pour la remplacer par du gingembre ça marche pas comme ça. En tout cas, des études semblent montrer que l’extrait de gingembre diminuerait les valeurs glycémiques.

9. Ça te rend immortel

Ouais bon j’avoue on n’est pas trop sûr de ce point là. Bah comme nous on est mortel on n’a jamais pu vérifier si les consommateurs de gingembre vivaient vraiment plusieurs siècles. En tout cas comme le gingembre contient plein d’antioxydants, il est censé ralentir le vieillissement des cellules, donc quelque part on n’est pas complètement dans le faux.

10. C'est quand même un truc super rigolo à regarder

Franchement, matez-moi un peu la gueule biscornue de cette racine toute pétée ? Est-ce que ça vous donne pas envie de chialer de rire cet aliment avec une gueule aussi merdique ? Et rire, c’est la santé.

1. Boire du jus de papaye

J’ai vu ça sur douze sites américains. Boire du lait et du jus de papaye tous les matins vous permettra d’augmenter votre taille de seins. Seul hic, à mon avis ça marche pas du tout et en plus le jus de papayer c’est dégueulasse et ça sent le vomi, mais franchement ça se tente pour relancer l’industrie de la papaye dans le monde.

2. Le développé couché

Tu prends des gros trucs dans chaque main et tu les développes en étant couchée. En fait, c’est pas tellement que ça va te développer les seins, c’est que ça va te développer les pectoraux et tes seins sont au-dessus, mais ça peut être bien cool si tu veux devenir culturiste.

3. L'huile de fenugrec

J’ai jamais entendu parler de l’huile de fenugrec avant ce top, ni d’ailleurs des graines de fenugrec, mais apparemment, si l’on en croit Doctissimo, ça marche à fond, y’a qu’à voir ce commentaire d’utilisatrice trouvé dans cette vidéo de présentation YouTube et qui sent pas le fake du tout : « alors voilà c’est mon 12eme jour et mes seins sont beaucoup plus fermes et deviennent plus gros peu à peu franchement sa marche je crois que c’est aussi et surtout dû au massage régulier car je l’applique matin et soir (bref quand je me déshabille lol c est plus easy) et sa marche pour moi je remarque sa déjà Alors je reviens dans 18 jour (=30 jour ) pour vous dire le résultat final D un mois de cure si sa marche vraiment super bien ou c est correct on verra bien ? bisou à tous«

4. Manger des ananas

Le conseil revient tout le temps sur Doctissimo. Moi je vous conseille recdi, même, de mettre des ananas au-dessus de vos seins dans votre soutien-gorge pour avoir des énormes roberts, à condition bien sûr de couper les feuilles avant sinon les gens découvriront le pot-aux-roses.

5. Le palmier nain

Le palmier est peut-être nain mais apparemment pas le chiffre d’affaires de ceux qui le commercialisent pour faire grossir les seins. Apparemment, selon ce qui est écrit dans la brochure commerciale, le palmier nain possède des propriétés (c’est super précis) qui stimulent les glandes mammaires. Donc tu peux t’en asperger, en manger des graines, tout ce que tu veux, en espérant juste que t’auras pas un troisième sein qui poussera.

6. Se rincer les seins à l'eau froide

Et ouais mon pote, imagine que tes seins sont des plantes et qu’il fait chaud. Du coup, quand tu te laves, tu mets la douche en mode grand nord avant de te rincer les seins et tu te files une pneumonie en deux secondes comme ça tu perds du poids en étant malade et après tes seins ont l’air plus gros. Malin Doctissimo !

7. Se masser les seins tout le temps

Je dis souvent que si j’étais une fille, je passerais la journée à me toucher les seins. Et en général les filles se moquent de moi et me disent que je suis con. Mais elles ont tort, parce qu’à en croire l’ensemble des sites qui se sont penchés sur les méthodes naturelles pour faire du 100 F, il faudrait se masser les seins tous les jours pendant 15 à 20 minutes pour les faire grossir.

8. L'électrostimulation

Vous voyez les appareils du téléachat qu’on fout sur son ventre pour perdre du bide devant la télé ? Et bah il existe les mêmes trucs pour prendre des seins. Ca s’appelle l’électrostimulation et apparemment ça fait des décharges légères dans les seins qui activent les cellules et vas-y que c’est wunderbar. Ha. Ha. Ha.

9. Prendre la pilule

Alors là, c’est différent, parce qu’on sait que c’est vrai : les filles qui prennent la pilule observent souvent une augmentation de leur volume mammaire. Le seul truc chiant avec cette affaire, c’est que prendre la pilule c’est une galère sans nom, c’est hyper dangereux si tu fumes et puis c’est un truc de contraception sérieux, pas un truc pour faire grossir les seins. Ce qui n’empêche pas Sante Magazine de le conseiller.

10. Bouffer des lentilles corail

Apparemment, les lentilles corail contiennent plein de phytoestrogènes, un mot compliqué qui fait sérieux. Donc vas-y à donf sur la lentille corail si tu veux concurrencer Lolo Ferrari.

1. Quand ils rotent en public

Et qu’ils disent même pas pardon en plus. Au début, quand ils sont bébés, on trouve ça mignon, genre « ohhhh il a fait un rototo, c’est trop chou ». Non, c’est pas chou, c’est dégueu, et ça s’arrange pas en grandissant. Sauf que plus ils prennent de l’âge, plus ça a le même son qu’un rot de vieux poivrot, l’haleine de vinasse en moins.

2. Quand ils pètent en public

La même chose que pour le rot. Quand ils sont bébés, ça passe, quand ils grandissent, un peu moins. Surtout qu’ils n’en n’ont rien à foutre de faire ça au milieu du bus bondé, c’est pas eux que les passagers vont regarder avec un regard outré, c’est vous, le mauvais parent qui n’arrive pas à empêcher son gosse de lâcher des caisses.

3. Quand ils disent des gros mots

Et quand ils les disent devant d’autres adultes. Dans ces moments là, tu oscilles entre le rire nerveux ou l’engueulade de ton môme, mais dans tous les cas tu n’as qu’une envie : disparaître dans un tout petit trou.

4. Quand ils te fixent droit dans les yeux

Qui ne s’est jamais senti mal à l’aise parce qu’un bébé le fixe droit dans les yeux, sans sourciller ? Franchement, c’est hyper angoissant d’être observé pendant de longues minutes par un demi-humain qui bave et qui soudain est mort de rire en vous regardant, sans aucune raison. Ça fait resurgir plein de vieux complexes.

5. Quand ils te posent des questions sur le sexe

Et si possible, dans un moment où tu ne peux pas lui répondre de manière calme et posée. Il faut toujours que ça arrive quand t’es en train de parler avec la boulangère et qu’il te demande ce que c’est qu’une fellation.

6. Quand ils te posent des questions intimes devant tout le monde

Du style, dans la file d’attente de la pharmacie : « Papa, pourquoi tu demandes une crème pour les hémorroïdes ? C’est quoi des hémorroïdes ? » « Bah c’est comme un astéroïde, tais toi. »

7. Quand ils font des réflexions de merde sur les gens

« Regarde maman, la dame elle est super grosse, elle a mangé trop de gâteaux ? » Les enfants sont formidables. Ils seraient encore plus formidables attachés à un arbre avec du scotch sur la bouche, au fond d’un bois.

8. Quand ils sont trop honnêtes

« Je veux pas aller chez mamie parce qu’elle sent pas bon de la bouche et ça sent le pipi chez elle », dit-il à sa maitresse qui lui demande ce qu’il va faire de ses vacances.

9. Quand ils te tapent des crises dans les supermarchés

Vous savez, les fameuses crises où il se roule par terre en hurlant parce que vous n’avez pas voulu lui acheter ce qu’il exigeait. Vous avez soudainement envie de l’abandonner au rayon des yaourts, mais tout le monde vous regarde, c’est chaud.

10. Quand ils te clouent le bec

Quand ils ont la réponse à un problème de maths alors que vous non, quand ils savent des choses que vous ne connaissez pas, quand ils ont une vision du monde bien plus logique et pure que la votre, bref quand ils deviennent meilleurs que vous quoi. Vous êtes fiers, mais vous avez un peu les boules quand même.

1. Parce ce que chez vous, vous êtes sûr de ne pas galérer avec un réseau internet tout pourri

Le Wifi gratuit dans les hôtels, on sait tous à quoi ça ressemble. Même Google met une plombe à s’afficher. Et ce n’est pas le réseau Hedge+ qui viendra nous sauver la mise. Les vacances sans internet, non merci ! Autant rester chez soi à profiter des joies de la fibre.

2. Parce que vous n’avez pas à choisir quelles fringues emmener

Partir en vacances, c’est se forcer à choisir les fringues que l’on va caser dans une valise trop petite. Et accessoirement, se rendre compte en arrivant sur place, qu’on a oublié l’essentiel. Alors qu’en restant tranquillement chez soi, on profite de l’intégralité de notre dressing, quitte à décider de porter le même t-shirt pendant 10 jours.

3. Parce que votre chat ne vous pardonnerait jamais de l’abandonner

Il n’y a pas plus rancunier qu’un chat. Il n’en a rien à foutre de votre gueule tant qu’il vous a sous la main, par contre, il suffit que vous le laissiez quelques jours pour partir en vacances, pour qu’il vous en veuille pendant des semaines. Les chats, c’est vraiment des râleurs !

4. Parce que tout le monde rêve de venir en vacances en France

Pourquoi partir alors que le monde entier rêve de venir un jour dans sa vie en France ? Ok, peut-être pas exactement là où vous habitez, mais quand même. Pas besoin d’aller voir si l’herbe est plus verte ailleurs, surtout qu’en plus, vous êtes allergique !

5. Parce qu’au moins, on est sûr de ne pas être déçu

Trop de monde partout, lit défoncé, trop mou ou à ressorts, météo pourrie, température de la mer ou de la piscine trop fraîche, voisins bruyants… partir en vacances c’est s’exposer à de nombreuses déconvenues. Alors qu’en restant gentiment chez soi, au moins, on sait à quoi s’attendre. Parce qu’on ne le répétera jamais assez : se contenter de ce qu’on a reste le meilleur moyen de ne pas être déçu (oui même si on se fait chier).

6. Parce que qu’il fait aussi chaud chez vous que sur les plus belles plages du monde

Avec la canicule qui sévit depuis le début de l’été un peu partout en France, plus besoin d’aller chercher le soleil et la chaleur très loin. Surtout qu’avec un petit ventilo et un brumisateur de poche, on pourrait presque sentir la brise marine rafraîchir notre visage sans bouger de notre appart !

7. Parce que l’avion, les embouteillages, le ferry, tout ça, c’est pas trop votre truc

Vous avez toujours préféré le train-train quotidien aux joies des transports pour partir en vacances. En plus, à quoi bon bouger si c’est pour faire exactement la même chose que chez vous, mais dans un décor différent ?

8. Parce que ça veut dire partir avec toute la smala

Faire la bouffe pour 4 dans un camping, vous appelez ça des vacances ? Sans parler de devoir occuper les mômes jamais plus heureux que lorsqu’ils peuvent s’éclipser loin de vous. D’ailleurs, il n’y a qu’à voir la tête dépitée des parents en vacances avec leurs gamins pour comprendre qu’ils auraient largement préféré rester chez eux. Quitte à refourguer leur progéniture à papy mamie, ou pire au centre aéré !

9. Parce que c’est super économique

C’est vrai quoi, pourquoi payer une blinde pour partir dans un endroit que l’on ne connaît pas, alors qu’on est si bien chez soi. En plus, ce n’est pas comme si on n’était pas tenu de régler notre loyer même quand on n’y loge pas. Par principe, hors de question de raquer pour quelque chose et de ne pas en profiter, ce serait comme payer la redevance télé alors qu’on ne la regarde jamais… Oh wait !

10. Parce que le meilleur moment des vacances, c’est quand on rentre chez soi

Et retrouver enfin son lit, son ordi et ses voisins préférés, tout ça sans avoir à faire semblant de s’éclater en vacances alors qu’on compte les jours avant de rentrer au bercail ! Autant carrément ne pas partir et profiter de notre petit Paradis intérieur, non ?

1. Les filles d'Oberyn dans Game of Thrones

Obara, Nymeria et Tyene Sand sont hyper vénéneuses. C’était apparemment écrit en didascalies dans le scénario à côté de chaque réplique, et elles ne se sont pas privées de respecter le contrat. Mmmmhhh vénéneuse. mmmmhhh, yé vé té toué i té fair l’amouuuuurrrrrre. On dirait une chanson de Julio Iglesias en armure.

2. Gustavo, dans Breaking Bad, qui parle espagnol avec un accent chino-italo-anglais mais absolument pas espagnol

C’est hyper dommage, parce que sinon on n’aurait rien à lui reprocher, à Giancarlo Esposito, qui joue Gustavo ; mais au bout d’un moment quand la moitié de ton rôle est en espagnol et qu’en plus tu joues avec des vrais latinos dont c’est la langue, faut un peu parler, sinon on n’y croit plus une seconde, quoi.

3. Jon Snow qui a toujours l'air de s'étonner d'être vivant

Le type est en surprise permanente. Ca doit être EPUISANT d’être tout le temps surpris. Envie d’aller aux toilettes ? Surprise. Faim ? Surprise. Fatigue ? Surprise. Attaque de marcheurs blancs ? Surprise.

4. Winona Ryder dans Stranger Things

On avait quitté Winona Ryder en Natalie Portman un peu plus vieille et plus rock and roll, on la retrouve en mère de famille qui allume des lampions avec la tête de l’inquiétude permanente et la diction de la mère courage. Elle a dû tomber sur un manuel « comment rester presque digne dans le presque deuil » et le suivre à la lettre.

5. Debra, dans Dexter

Monojeu : la bouche minaude, les yeux s’inquiètent. La minauquette, un truc inventé par Debra, avec aussi le hurlement dans la rue. Qui a inventé le « NOOOOOOOON » dans les films, d’ailleurs ? Parce que ça existe pas, ça non plus, dans la vie.

6. Les deux acteurs de Suits

On ne sait pas ce qui est le plus nul entre leur jeu d’acteur ou le talent d’avocat de leurs personnages.

7. Zoe Barnes dans House of Cards

« Tiens ! Si je surjouais un peu toutes mes scènes en articulant bien bien bien comme on le fait à l’Actor Studio ? », pensait Kate Mara en mimant les mots sur ses lèvres distinctement.

8. Le fils de Rick dans Walking Dead

C’est rare de souhaiter la mort d’un enfant, même fictif.

9. Seinfeld dans Seinfeld

Le mec joue tellement mal qu’à un moment ils font un gag spécial dans un épisode pour se moquer du fait qu’il joue mal.

10. La meuf de Michael dans Prison break ET la connasse dans Walking dead

Coucou, je suis Sarah Wayne Callies, je sais pas jouer, et je me spécialise dans les rôles de connes qui jouent mal.

Instant regard gêné.

1. Les falaises d'Étretat (Seine-Maritime)

Quand le blanc des falaises, déjà mis en valeur par le bleu des flots, reçoit les ultimes rayons de l’astre suprême, alors que celui-ci se prépare à réchauffer l’autre côté du monde, c’est magique.

2. Le Mont Blanc (France, Italie)

Le Mont Blanc, aussi givré soit-il, tutoie les nuages et le soleil, qu’il a pris l’habitude de saluer une dernière fois tous les soirs, de concert avec ceux qui sont en train de le gravir ou qui l’observent de loin.

3. Le Lac d'Annecy (Haute-Savoie)

Un bien beau lac que voilà. Des eaux calmes en forme de miroir, dans lequel le soleil dans sa grande vanité néanmoins légitime, aime se regarder, avant de tirer sa révérence pour vaquer vers d’autres cieux…

4. Le Mont Saint-Michel (Manche)

Le Mont Saint-Michel et le soleil, c’est une histoire qui dure. Une passion solide comme le roc. Une histoire qui se raconte tous les soirs au crépuscule.

5. Les Calanques de Marseille (Bouches-de-Rhône)

Pour sûr les Calanques ! Avec ou sans soleil, les Calanques de Marseille sont merveilleuses. Même si avec, c’est tout de même préférable.

6. Le Bassin d'Arcachon (Gironde)

Destination touristique par excellence, le Bassin d’Arachon dévoile une partie de ses charmes à celle et ceux qui prennent la peine le soir venu, d’assister au show pyrotechnique qui consiste à voir le soleil plonger en apnée dans l’océan Atlantique.

7. La Tour Eiffel (Île-de-France)

La Dame de Fer profite du coucher de soleil pour s’embraser et prouver, inlassablement, jour après jour, surtout par temps clair, que la patronne, c’est elle !

8. La Réserve Naturelle des Aiguilles Rouges (Haute-Savoie)

Certains diront que c’est un peu comme le Mont Blanc mais en fait pas vraiment. Ici, quand le soleil se couche, les montagnes lui souhaitent bonne nuit.

9. Les Calanques de Piana (Corse-du-Sud)

En Corse, le soleil est (presque) omniprésent. Et tout en réchauffant les cœurs et l’atmosphère, il se prête volontiers au jeu quand il s’agit d’offrir un spectacle journalier dans les Calanques de Piana.

10. Le Plateau de Valensole (Alpes-de-Haute-Provence)

Quoi de plus beau qu’un coucher de soleil sur un champ de lavande ? Et en plus ça sent bon !

1. Un cahier de texte dauphin

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2. Un agenda Alice et Le Lapin Blanc

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13. Un agenda argenté pailleté

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1. Dire les notes dans l'ordre décroissant

Taux de putasserie : 150%

Comment rendre le truc encore pire : « Et comme d’habitude, bon dernier, Monsieur GALOUISE ! »

2. Obliger le mec qui connait rien à s'humilier au tableau

Taux de putasserie : 95%

Comment rendre le truc encore pire : Le faire sur l’équation de Fourier en 6ème.

3. Lire tout haut le mot qu'un élève vient de recevoir d'un autre élève et qui était en fait une déclaration d'amour

Taux de putasserie : 85%

Comment rendre le truc encore pire : « Vous devriez être plus direct, Galouise, parler cul puisque vous ne pensez qu’à ça. »

4. Faire un contrôle surprise car en vrai il n'a pas préparé son cours

Taux de putasserie : 150%

Comment rendre le truc encore pire : « Il comptera coefficient 18 dans la moyenne. »

5. Arriver 14 minutes après la sonnerie (au bout de 15 minutes y a pas cours normalement)

Taux de putasserie : 98%

Comment rendre le truc encore pire : Dire : « C’était moins une ! »

6. Ne pas offrir le bac à toute la classe alors que Victor est mort

Taux de putasserie : 95%

Comment rendre le truc encore pire : « Le pire, c’est que votre camarade Victor l’aurait pas eu, son bac, con comme il était. »

7. Refuser un élève en classe alors qu'il est arrivé 7 secondes après la sonnerie

Taux de putasserie : 1000%

Comment rendre le truc encore pire : « Avant de partir, monsieur Galouise, vous me donnerez votre carnet de correspondance que j’écrive un mot à vos parents. »

8. Refuser un élève en classe alors qu'il est arrivé 32 minutes après la sonnerie

Taux de putasserie : 44%

Comment rendre le truc encore pire : Si l’élève est sourd et n’a pas entendu la sonnerie, c’est encore mieux.

9. Te dire devant tout le monde : "quand vous aurez fini de draguer (insérer ici le prénom de la personne à qui tu parles), vous pourrez peut-être nous faire part de votre science...

Taux de putasserie : 100%

Comment rendre le truc encore pire : « De toute façon vous êtes moche comme un pou, vous n’avez aucune chance ! »

10. Quand il s'adresse à la classe et dit "j'ai vraiment l'impression de parler à des sixièmes" alors que vous êtes en cinquième, c'est genre l'affront suprême

Taux de putasserie : 1500%

Comment rendre le truc encore pire : Avec une classe de redoublants.

11. Quand lors d'un devoir, il marche doucement entre les rangs en faisant couiner ses putains de chaussures d'enculé de fils de pute mais va mettre de l'huile dans ton cul enfant de tes morts ta grand mère la chienne qui avale du sperme dans un bol avec son prénom dessus

Taux de putasserie : 116%

Comment rendre le truc encore pire : Les chaussures ne couinent pas mais jouent le petit bonhomme en mousse en MIDI des années 2000.

12. Quand il respire très fort près de toi (et qu'il pue de la gueule)

Taux de putasserie : 74%

Comment rendre le truc encore pire : Manger du roquefort et avoir des petits morceaux dans la barbe.

13. Nommer un élève pour surveiller les autres quand tu sors faire des photocopies

Taux de putasserie : 164%

Comment rendre le truc encore pire : « S’ils sont dissipés, c’est vous qui serez puni, Galouise. »

14. Se moquer de tes "pouvoirs" de délégué de classe

Taux de putasserie : 95%

Comment rendre le truc encore pire : « C’est bien le seul boulot que vous trouverez dans votre vie, Galouise. »

15. Lire une copie ratée devant la classe

Taux de putasserie : 1700%

Comment rendre le truc encore pire : Le faire avec l’accent belge.

16. En cours de musique faire chanter les 2 gars en train de muer au piano devant toute la classe

Taux de putasserie : 37%

Comment rendre le truc encore pire : Les accompagner à la flûte.

1. Quand on croise un autre motard, on se salue avec le signe V

Les routiers le font aussi. Les automobilistes pourraient aussi le faire, mais ce serait beaucoup trop long et chiant.

2. Quand il fait super chaud et qu'on est en tenue complète, on hait les feux rouges

Quand ça roule ça passe crème, mais dès que ça s’arrête, la veste en cuir et le pantalon deviennent un sauna et ça part en sueur de l’extrême. Pas ouf quand tu vas en date.

3. Les gens qui roulent en scooters, en 50cc ou en trois roues dégueu ne sont pas considérés comme des motards

Et arrêtez d’essayer de nous suivre, vous vous faites du mal.

4. Le casque d'un motard est toujours dégueu, il doit y avoir plus de bactéries que sur une lunette de chiotte

En vrai il doit y avoir plus de bactéries que sur une lunette de chiotte, et nous on met la tête dedans en détente.

5. Les 125cc c'est accepté, mais tu passes quand même pour un noob

Certes cette personne est un bébé, mais un bébé avec du potentiel, pas comme le scoot où tout espoir est perdu.

6. Si tu roules ancienne ou en néo-rétro, t'es un hipster

Et on ne dit pas qu’on ne respecte pas les hispters, on demande juste à ce qu’ils roulent à plus de 3 virages du reste de la communauté.

7. Les vrais ont tous déjà roulé avec une 600 Bandit

Ou à la limite une ER-5. Pour les automobilistes, c’est un peu la Clio, la 205 ou la Twingo, des véhicules par lesquels il faut passer pour entrer dans la communauté de l’Anneau des motards.

8. Quand un motard roule en t-shirt et short, on a qu'une seule envie c'est qu'il tombe et qu'il s'achète enfin de l'équipement de protection

On a envie qu’il se fasse mal (mais pas trop hein, on n’est pas méchants) et qu’après il comprenne qu’on ne déconne pas avec la sécurité, et surtout qu’un marcel pour rouler c’est juste dégueu. Le cuir ça se marie mieux avec le paysage autoroutier.

9. Quand on remercie un automobiliste avec le pied, on a l'impression de faire une bonne action

Tout simplement car on sait que vous adorez ça les conducteurs le voiture, c’est votre petit plaisir de la journée avec chanter du Céline Dion.

10. Les motards qui roulent en Ducati ou Motoguzzi (italien quoi) passent plus de temps au garage que sur la route

Il s’agirait d’apprendre à bien visser des boulons.

11. Motard en custom = gros nounours barbu de ouf

Il s’en balec de la vitesse, ce qui compte pour lui c’est le confort et faire de belles photos Instagram.

12. Les motards qui roulent en japonaise s'appellent tous Kévin

Je suis allé vérifier, j’ai compté et c’est vrai.

13. Plus le moteur est gros, plus le respect est de mise

Même si évidemment on se respecte tous (sauf les scoot, les mecs allez faire vos wheelings sur un parking).

14. Les vrais motards nés du Dieu des deux roues, sont ceux qui se font des weekends de motards

C’est le niveau ultime de la moto, le niveau 100, les game masters, les plus respectés de la hiérarchie moto, ce sont les personnes qui portent le full cuir, qui peuvent remercier les véhicules avec le pied et la main en même temps, et qui font de la politesse un engagement politique.